Советы психолога
10 заповедей для родителей
Об этих правилах полезно помнить всем родителям!
Уважение!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Угрозы!
«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения.
Обещания!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое.
Опека!
Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам».
Повиновение!
Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Потакание!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будьте последовательны!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Требуйте соответственно возрасту ребенка!
Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них!
Прислушайтесь к своим словам!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?»
Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком!
Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
И ещё пару правил…
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой.
2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет.
3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности.
4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность.
5. Не относитесь к его проблемам свысока.
6. Не унижайте!
7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете!
8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему.
10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами.
Родителям на заметку:
У активных родителей — активные дети.
Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм.
Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы.
Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.
Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by
Как бороться со страхами
Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов.
Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность.
Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией.
Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр.
Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время.
Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами.
Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.).
Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь.
Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям.
Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным.
Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы.
Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д.
Рекомендации для родителей
Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует:
-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными.
-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей.
-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх.
-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его.
-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи.
-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию.
-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя.
-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля.
-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким:
1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится
2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха.
3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются.
4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его.
Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу.
Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»
Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by
Жизнь без конфликтов
Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов.
Способы урегулирования конфликтов:
компромисс (уступки с обеих сторон);
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует);
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой);
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте);
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение);
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению);
чувство юмора.
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов
* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия
* Не давайте ребенку несбыточных обещаний
* Не ставьте своему ребенку условий
* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка
* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе
* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом
* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями
* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов
Помните, что ребенок- это воплощенная возможность!
Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!
Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by
Половое воспитание дошкольников
Сексуальное воспитание детей.
Половое воспитание есть особая часть нравственного воспитания. Его составляющая – воспитание отношений человека одного пола к другому и связанных с этим сложных и тончайших навыков поведения и самоконтроля.
Половое воспитание – это система мер педагогического воздействия на детей и подростков с целью создания у них правильного представления о сущности взаимоотношений полов и воспитании норм поведения в половой жизни.
Сексуальные исследования у дошкольников
В возрасте от 3 до 7 лет многие наблюдают у детей рост интереса к противоположному полу. Это нормально, можно просто порадоваться за ребенка, он взрослеет и проходит нормальный этап психосексуальной идентификации.
После 6-7 лет наступает своеобразное затишье, которое возобновляется с началом подросткового периода. Интерес детей к вопросам секса не следует стимулировать, но и не стоит устанавливать никаких строгих запретов и тем более наказывать за любопытство.
В возрасте примерно двух лет большинство детей начинают ходить, говорить, а также ощущать себя мальчиком или девочкой, осознавая разницу в физическом строении.
Если вы застали вашего ребенка в компании с другими детьми, исследующими свои половые органы, - не ругайте, не оскорбляйте и не стыдите его. Дайте ему понять, что это законное любопытство. Скажите, что ответите на любые вопросы, но вы не хотите, чтобы он играл в подобные игры с другими ребятами.
Многие родители отмечают, что в возрасте 2-3 лет малыш начинает смущаться при раздевании, отказывается снимать штанишки и ходить голеньким по пляжу. Это сигнал для родителей – пришло время стыдливости.
Следуйте элементарному здравому смыслу и не раздевайте ребенка в присутствии других людей, одевайте ему на пляже трусики и не купайте разнополых детей в одной ванне.
Если ребенок часто проявляет повышенную потребность в телесном контакте как с детьми, так и с другими взрослыми (постоянно прижимается, целует, много и часто обнимается), считайте это сигналом к тому, что ребенок испытывает нехватку любви и ласки и поэтому пытается возместить это с посторонними.
Чаще целуйте, обнимайте и прижимайте к себе ребенка. Таким образом, вы помогаете ему снять внутреннее напряжение, тревогу и удовлетворить потребность в тепле и контакте.
С 4-5 лет появляется всем известная игра в маму-папу (жену-мужа). Это первые, зачаточные пробы будущих взрослых ролей. Естественно, если дети стали свидетелями интимных отношений родителей, они будут переносить их и в свои игры. Но секса в таких играх не больше, чем в любой другой ролевой игре, например ,в прятки. Дети при таких контактах не испытывают сексуального вожделения по отношению к сверстникам.
Психолог Лариса Суркова в своем блоге (https://surkovainfo.ru/) поднимает важные темы для семьи: от кризисных периодов в семье до проявлений сексуальности ребенка. Мы хотим поделиться небольшим отрывком на тему детской сексуальности от Ларисы Сурковой:
Сексуальность, осознание себя и своей половой принадлежности - это нормальный этап развития ребенка. Когда ребенок впервые, пусть и отдаленно, начинает изучать себя и свое тело.
Когда ребенок впервые, пусть и отдаленно, начинает изучать себя и свое тело?
Уже в 7-9 месяцев, будучи без подгузника, малыш трогает свое тело, обнаруживает те или иные органы, и это абсолютно нормально, переживаний у здравомыслящих родителей быть не должно. После года многие мамы и папы реагируют уже совсем иначе, если, скажем, мальчик, трогает свой пенис. Тут свойственно совершать ошибки: кричать, ругать, пугать: «Прекрати, а то оторвешь», и делать все, чтобы закрепить это желание. Ведь дети всегда ждут реакции на свои действия, а какой она будет - не так уж важно. Реакция должна быть крайней спокойной. Говорите с ребенком, объясняйте, даже если вам кажется, что он ничего не понимает. «Да, ты мальчик, у всех мальчиков есть пенис». Если это слово травмирует вашу психику (хотя я считаю, что в названиях половых органов нет ничего страшного), можно использовать свои определения. Но все же призываю включать в их наименование здравый смысл: краник, леечка и петушок не очень связаны с объектом, о котором идет речь.
Следующий этап – детский сад. Дети собираются разные, с разным багажом знаний. Это всегда стресс для любого ребенка – бесконечный поток информации на некоторое время выбивает его из колеи. В этот же поток попадает информация о различии полов, способах появления детей и даже физиологии некоторых процессов. И главное, что узнает ребенок, попадая в среду разнополых детей – то, что мальчики и девочки отличаются между собой. Как отвечать на вопросы детей в возрасте 3-5 лет, знает сейчас, наверное, каждый родитель – по существу. Слушайте внимательно вопрос ребенка и отвечайте на него, а не рассказывайте о том, что, как вам кажется, он хотел знать.
Например:
- Откуда дети берутся?
- Мама рожает.
- Рожает - это как?
- Едет к врачам, и они достают малыша.
Обычно в этом возрасте на таком ответе все заканчивается. Подробности нужны ребенку в возрасте 8-10 лет, когда хочется узнать все в красках.
Современные родители отошли от практики рассказов про капусту, аиста и магазин. Наверное, к этому их приучили современные дети, которые просят обменять непонравившегося брата, или советуют обходить капустные поля. Самое главное в этом нежном возрасте - внимательно слушать ребенка и давать ему спокойные и грамотные ответы. Кстати, про спокойствие. Так мало взрослых, которые могут без паники, трясущихся рук и краснеющих щек говорить с ребенком на интимные темы! Я понимаю – это не всегда просто. Но, быть может, вам пригодится мысль о том, что вы закладываете представление ребенка о другом поле, о нормальности отношений, о ценности чувств? Часто помогает осознание ответственности. Удивительно, да? Взрослые спокойно пьют пиво и курят рядом со своими детьми, ходят в нижнем белье рядом с взрослеющими отпрысками, но считают постыдным сказать: «У мальчиков - пенис, а у девочек - вагина». Виной тому одна из высших психических функций человека – мышление. Чтобы сказать, доступно донести информацию, ее необходимо проанализировать, интерпретировать в понятной форме. Это сложно. Думать всегда не просто, а на уровне наших детей - еще сложнее. После 8-ми лет ребенок вам будет задавать взрослые вопросы. И должен получать на них адекватные ответы. Если вы не хотите, чтобы ваш сын или дочь в своей главенствующей познавательной деятельности бросился изучать все на своем опыте, начинайте управлять процессом познания заранее. Покупайте специальные книги, отвечайте на вопросы. Не прячьтесь от ответов.
Если ребенок будет видеть ваш страх, смущение и запрет на данную тему, он будет сильнее к ней тянуться, ведь запретный плод - самый аппетитный, помните об этом!
Сам разговор
- СПОКОЙНЫЙ ТОН И НАСТРОЕНИЕ. Чаще всего ответом на вопрос: «Откуда дети берутся» или как обсуждение книг с анатомией человека (сейчас очень много хороших книг) или вот этой нашей книги.
- Главное, мы говорим о том, что СЕКС — ЭТО ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ И ЖИВОТНЫХ. Ребёнок не может заниматься сексом, его не могут трогать без согласия. Даже если врач должен тебя посмотреть, Мама будет рядом, и она убедится, что это нужно для здоровья. Дети не занимаются сексом, потом что они маленькие и им это может причинить дискомфорт и неприятные ощущения. В столь раннем возрасте разумно говорить, что секс, прежде всего для размножения.
- Не превращайте секс в тему для шуток, юмора.
Было исследование в США, что дети до 7-9 лет которые нервно смеются, или используют слово «секс» как ругательство, подают, таким образом, сигнал потенциальным насильникам об интересе к этой теме. И легче становятся жертвой «на интерес», мол, пойдём что расскажу, покажу и т.д. - Опрос педофилов в тюрьмах показал - они избегали детей, которые знают слова пенис и вульва. Потому, что, во-первых, это значит, что ребенок понимает, что с ним происходит и сможет об этом рассказать, а во-вторых, он точно расскажет семье, потому что такой словарь из уст ребенка значит отсутствие табу на эту тему дома и полное доверие с родителями.
Детский онанизм. Мастурбация. Интерес к половым органам.
Дети часто проявляют неуемное любопытство, исследуя разные части собственного тела, в том числе и половые органы. Этот период самоисследования необходим и нормален.
Родители считают очень милым, когда дети рассматривают свои пальчики на ножках или знакомятся с мимикой перед зеркалом.
Тем не менее, многие склонны думать об извращениях, когда дети трогают гениталии.
Где-то около 11 лет этот интерес возвращается, и во время подросткового периода большинство мальчиков и некоторые девочки начинают заниматься мастурбацией. Как реагировать родителям на проявление их детьми интереса к своим половым органам? – Спокойно! Вспомните, в детстве вы наверняка делали то же самое.
Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с ситуацией:
Обязательно убедитесь, что у ребенка нет раздражения на половых органах. Может быть, его просто беспокоит зуд. Приучайте ребенка к гигиеническим процедурам, сделайте это обязательной частью режима дня.
Ни в коем случае не стыдите, не наказывайте и не бейте своего ребенка по рукам. Удержитесь от фраз: «Прекрати немедленно!», Убери оттуда руки!», «Как некрасиво!», «Как не стыдно!» Именно таким образом у ребенка формируются сексуальные комплексы, которые впоследствии могут сказаться на его отношениях с противоположным полом.
Воспринимайте подобные исследования так же, как, скажем, ковыряние в носу или сосание пальца. Не акцентируйте на этом внимания. Более этого, это нормальный процесс самопознания ребенком себя. Но не давайте ребенку увлекаться подобным занятием.
Мягко отвлеките малыша, вместо того чтобы стыдить или ругать его. Можно просто в это время протянуть ему в руки игрушку. Но ни в коем случае не выражайте своего раздражения, не акцентируйте внимания на его действиях.
Бывает, что ребенок сильно увлекается онанизмом и это становится привычкой. Дело в том, что онанизм дошкольников – это индикатор повышенной тревожности. А причиной ее, скорее всего, является нестабильная обстановка в семье. (Развод родителей, утрата близкого человека, горе). Помогите ребенку справиться со стрессовой ситуацией, и эта проблема перестанет вас беспокоить.
Предложите ребенку спать с мягкой игрушкой, обнимая ее. Используйте пижаму или ночную рубашку.
Шлепки по попе (частые и регулярные) стимулируют приток крови к половым органам, в результате которого у ребенка происходит своеобразное возбуждение, которое в дальнейшем ему захочется повторить… самостоятельной стимуляцией. Не шлепайте детей!
«Ребенок видел меня раздетой…»
Есть много расхожих мнений и предположений о возможных отрицательных последствиях обнажения родителей в присутствии ребенка; другие специалисты высказывают кардинально противоположную точку зрения, говоря о том, что полная раскрепощенность родителей и приобщение ребенка к наготе способствует полноценному здоровому психическому развитию ребенка. Исходя из ваших собственных установок, вы можете либо естественно относиться к собственной наготе, либо нет. На мой взгляд, не стоит впадать в крайности.
Истина, как всегда, посередине.
Спокойно реагируйте на проявления сексуального любопытства ребенка, в том числе и к вашему телу, но не стимулируйте этот интерес.
Если ребенок неожиданно заходит в ванную комнату, когда вы обнажены после приема душа, не стоит выказывать раздражение, не кричите на ребенка: «Убирайся отсюда!», не хватайте полотенце и не показывайте собственного смущения. Просто завернитесь в халат и скажите: «Я скоро выйду. Ты что-то хотел?»
Старайтесь не раздеваться перед ребенком. Раздевание несет гораздо большой сексуальный заряд, чем одевание. Используйте ширму или уходите в другую комнату.
Полезно иногда брать с собой ребенка в баню или сауну. В этих местах нагота выглядит естественной и привычной. Ребенок приучается положительно относиться к своему телу и ухаживать за ним.
Не кричите на супруга и не делайте ему замечаний, если он прошел по квартире раздетым из ванной в комнату или наоборот. Чем больше вы уделяете этому внимание, тем большее любопытство будет испытывать ваш ребенок. Однако не следует постоянно ходить по квартире голыми. Это имеет отношение скорее не к половому воспитанию, а к здоровью и гигиене.
Установите в семье правило стучаться при входе в спальню или в детскую комнату. Если вы будете уважать личное пространство ребенка, он приучится делать то же самое по отношению к вам.
Меню раздела